Quem tem filhos sabe da animação que é e as preocupações que temos como pais. Quem não tem, mas pretende ter, deve também ler este texto. E até os que não têm podem ver como a partir do terceiro tudo fica mais fácil. Começamos a relativizar.
Cá em casa temos dois pequenos e, da minha parte, confirmo. E pensando bem, acho que se tivesse um terceiro iria confirmar a teoria abaixo.
Este texto já circula na net há algum tempo mas recebi-o por email e não resisti a partilhar:
ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS
O 1.º filho é de vidro.
O 2.º filho é de borracha.
O 3.º filho é de aço.
Planeamento
O 1.º filho é, em geral, desejado.
O 2.º é planeado.
O 3.º é descuido.
Fotografias e recordações
1.º Filho – Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.
2.º Filho – O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.
3.º Filho – O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família
O que vestir
1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.
3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.
2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.
A roupinha
1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.
2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.
3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!
Preocupações
1.º Bebé – Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.
2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.
A chupeta
1.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.
2.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.
3.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).
Mudar de fraldas
1.º Bebé – Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.
2.º Bebé – Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3.º Bebé – Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1.º Bebé – A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.
2.º Bebé – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3.º Bebé – É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.
Atividades
1.º Bebé – Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.
2.º Bebé – Levam o filho à escola e vá lá…
3.º Bebé – Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura…
Saídas sem as crianças
1.º Bebé – A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.
2.º Bebé – Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.
3.º Bebé – Mandam a empregada ligar só se vir sangue.
Em casa
1.º Bebé – Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.
2.º Bebé – Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.
3.º Bebé – Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.
Engolir moedas
1.º Bebé – Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.
2.º Bebé – Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.
3.º Bebé – Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.
Quem se lembrar de mais alguma engraçada, partilhe!
Mas digam lá, é ou não é assim?
É quase isso. Cá por casa a preocupação acaba por ser menor, já que conseguimos interpretar melhor os sintomas e os feitios.
Gostei muito da da areia 🙂
Nany
ahahahah mt bom 🙂
Engolir areia
1.º Bebé – Quando o primeiro filho engole areia, correm para a urgência e pedem antibiótico para a eventualidade de uma infecção..
2.º Bebé – Quando o segundo filho engole areia, sacodem-lhe as mãos.
3.º Bebé – Quando o terceiro filho engole areia, pensam se ainda têm de lhe dar jantar.
Engolir areia
1.º Bebé – Quando o primeiro filho engole areia, correm para o hospital e pedem antibiótico para a eventualidade de alguma infecção.
2.º Bebé – Quando o segundo filho engole areia, sacondem-lhe as mãos.
3.º Bebé – Quando o terceiro filho engole areia, pensam se ainda será necessário dar-lhe jantar