Quem tem filhos sabe da animação que é e as preocupações que temos como pais. Quem não tem, mas pretende ter, deve também ler este texto. E até os que não têm podem ver como a partir do terceiro tudo fica mais fácil. Começamos a relativizar.

 

Cá em casa temos dois pequenos e, da minha parte, confirmo. E pensando bem, acho que se tivesse um terceiro iria confirmar a teoria abaixo.

 

Este texto já circula na net há algum tempo mas recebi-o por email e não resisti a partilhar:

 

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

 

O 1.º filho é de vidro.

O 2.º filho é de borracha.

O 3.º filho é de aço.

 

Planeamento

O 1.º filho é, em geral, desejado.

O 2.º é planeado.

O 3.º é descuido.

 

Fotografias e recordações

1.º Filho – Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato minucioso do dia que vieram ao mundo, madeixa de cabelo e dentes de leite guardados.

2.º Filho – O segundo mal consegue encontrar fotografias do primeiro aniversário.

3.º Filho – O terceiro não faz ideia das circunstâncias em que chegou à família

 

O que vestir

1.º Bebé – A mãe começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2.º Bebé – A mãe usa as roupas normais o máximo que puder.

3.º Bebé – As roupas para grávidas são as roupas normais da mãe, porque já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

 

Preparação para o nascimento

1.º Bebé – A mãe faz exercícios de respiração religiosamente.

2.º Bebé – A mãe não se preocupa com os exercícios de respiração – afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.

3.º Bebé – A mãe pede para tomar a epidural no 8.º mês porque se lembra que dói muito.

 

A roupinha

1.º Bebé – Lavam-se as roupas que oferecem ao bebé, arrumam-se de acordo com as cores e dobram-se delicadamente dentro da gaveta.

2.º Bebé – A mãe vê se as roupas estão limpas e só deita fora aquelas com manchas escuras.

3.º Bebé – Os meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho como o pai!

 

Preocupações

1.º Bebé – Ao menor suspiro do bebé, o pai e a mãe correm para o pegar ao colo.

2.º Bebé – Os pais pegam no bebé ao colo quando os gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3.º Bebé – Os pais ensinam o mais velho a abanar o berço.

 

A chupeta

1.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais guardam-na até que possam chegar a casa e fervê-la.

2.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais lavam-na.

3.º Bebé – Se a chupeta cair ao chão, os pais passam-na na camisa, dão uma lambidela, passam-ma de novo na camisa, desta vez para dar secar e dão-na novamente ao bebé, porque o que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!).

 

Mudar de fraldas

1.º Bebé – Trocam as fraldas de hora a hora, mesmo que elas estejam limpas.

2.º Bebé – Trocam as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3.º Bebé – Tentam trocar a fralda apenas quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

 

Banho

1.º Bebé – A água é filtrada e fervida e a temperatura medida com o termómetro.

2.º Bebé – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3.º Bebé – É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura que vier, porque a mãe, o pai e os avós foram criados assim e ninguém morreu de frio.

 

Atividades

1.º Bebé – Levam o bebé às aulas de música para bebés, ao teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc.

2.º Bebé – Levam o filho à escola e vá lá…

3.º Bebé – Levam o filho ao supermercado, à padaria, à manicura…

 

Saídas sem as crianças

1.º Bebé – A primeira vez que saem sem o filho, ligam cinco vezes para casa para saber se ele está bem.

2.º Bebé – Quando estão a abrir a porta para sair, lembram-se de deixar o número de telefone à empregada.

3.º Bebé – Mandam a empregada ligar só se vir sangue.

 

Em casa

1.º Bebé – Passam boa parte do dia só a olhar para o bebé.

2.º Bebé – Passam algum tempo a olhar para as crianças só para ter certeza que o mais velho não está a apertar, a morder, a beliscar, a bater, a brincar ao super-homem com o bebé, a amarrar um saco de plástico do Continente ao pescoço dele ou a atirá-lo de cima do sofá.

3.º Bebé – Passam o tempo todo a esconderem-se das crianças.

 

Engolir moedas

1.º Bebé – Quando o primeiro filho engole uma moeda, correm para o hospital e pedem um raio-X.

2.º Bebé – Quando o segundo filho engole uma moeda, ficam atentos até ela sair.

3.º Bebé – Quando o terceiro filho engole uma moeda, descontam na mesada dele.

 

Quem se lembrar de mais alguma engraçada, partilhe!

Mas digam lá, é ou não é assim?